- May 05 Wed 2021 16:01
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就讓這10幾年來的回憶，停留在這一刻。
- Mar 29 Tue 2016 10:37
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殺童案之我見
昨天回到家一打開新聞，眼淚就一直掉下來
我無法想像那位母親在當場的痛苦與難過
她接受採訪時表示
希望能從根本的教育、家庭來防止這一切再度發生
我昨天也一直在想，為什麼這樣的事件層出不窮？
自己身為老師，有很大的教育責任
但身為父母的
是否有更大的責任與義務要好好管教自己的小孩？
如何把自己的小孩養成一個會吸毒的啃老族？
比我小一歲的兇嫌，到現在還靠著父母的薪水吃穿過活！
我無法想像那位母親在當場的痛苦與難過
她接受採訪時表示
希望能從根本的教育、家庭來防止這一切再度發生
我昨天也一直在想，為什麼這樣的事件層出不窮？
自己身為老師，有很大的教育責任
但身為父母的
是否有更大的責任與義務要好好管教自己的小孩？
如何把自己的小孩養成一個會吸毒的啃老族？
比我小一歲的兇嫌，到現在還靠著父母的薪水吃穿過活！
- Oct 05 Mon 2015 19:48
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2015台北市友善校園優秀導師
《這是一項肯定，也重新點燃我心中對教育已快熄滅的熱情》
有學生問我，得這個獎有什麼用？
是啊，沒加薪、沒獎品、沒獎狀
甚至……這根本也不是一個獎
但對我最大的用處是
肯定了我這十年的熱血與付出
也重新點燃我已經逐漸熄滅的教育之火
- Mar 13 Fri 2015 10:55
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粉紅色的逆襲--淺談性別刻板印象
昨天，我看到了兩個可愛的國小小朋友在爭奪一隻彩色筆
小男生：「哇！是粉紅色的耶！我要！」
小女生：「粉紅色是我的，你不要跟我搶！」
小男生：「那我們來猜拳決定誰可以拿粉紅色的！」
小女生：「我才不要，你很娘耶！拿什麼粉紅色！」
小男生：「哇！是粉紅色的耶！我要！」
小女生：「粉紅色是我的，你不要跟我搶！」
小男生：「那我們來猜拳決定誰可以拿粉紅色的！」
小女生：「我才不要，你很娘耶！拿什麼粉紅色！」
- Jun 20 Fri 2014 22:25
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阿倫的32歲生日，感謝有你們，我最愛的學生們！
- Jan 25 Sat 2014 15:54
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期待已久的蠟筆小新特展：春日部大冒險
- Sep 23 Mon 2013 19:49
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鄭勝倫，台北人？
- Jun 20 Thu 2013 15:46
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我好想你
《今天是我的生日，我好想你》
先請大家聽首好歌：蘇打綠的最新單曲「我好想你」
「 今天是我的生日，記事簿上寫的是「沒有9907陪伴的31歲生日」
開了燈 眼前的模樣
偌大的房 寂寞的床
關了燈 全都一個樣
心裡的傷 無法分享
生命 隨年月流去 隨白髮老去
隨著你離去 快樂渺無音訊
隨往事淡去 隨夢境睡去 隨麻痺的心逐漸遠去
我好想你 好想你 卻不露痕跡
我還踮著腳思念 我還任記憶盤旋
我還閉著眼流淚 我還裝作無所謂
我好想你 好想你 卻欺騙自己
我好想你 好想你 就當作秘密
我好想你 好想你 就深藏在心」
但很感謝的是，你們都回來看我了，而且劉晏辰還帶了一個稀巴爛的蛋糕
雖然我因為身體不大舒服沒能吃上任何一口
而且你們好吵
但我還是很開心的啦
才畢業了一個禮拜而已，蘇打綠幾天前推出了這首歌
我立刻就線上購買了，下載下來已經連聽了百多遍了
我好想你
我的夢中常常出現那些我好想念的人
卻像歌詞所表達的一樣，無法表現出來
全部的想念只是放在心中
我會持續不斷地想念
想念著那些在我生命中留下過痕跡的你和你們
- Feb 02 Sat 2013 21:56
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自責的個性讓我活得好辛苦
我曾經想過一個問題
如果讓我預測自己將來的死法
我覺得一定是腦子裡充滿各種亂七八糟莫名其妙的想法，最後大腦負荷不了爆炸而死
享年88歲之類的
昨天和一個好幾年沒見、但一直在FB上有聯繫的人妻好友見面
她是個專業輔導老師，和她談話很輕鬆，雖然她嘴巴很厲害，很會虧人
但我們就是習慣那樣的談話方式
我們聊了很多，未來規劃、人生、感情、事業、甚至是難解的親情問題
每一段話都讓我很有感觸
但最讓我在離開後還盤旋在腦中驅之不去的，是關於上一段戀情
因為我自己變態個性的問題，屢屢傷害了我前女友的這件事
Alison說道，我前女友有一回打電話告訴我她摔車的事
結果我非但沒安慰她，反而還不斷數落她的不是，這讓她很傷心
我聽完後悶聲不語，我記得這一段回憶
很好，不愧是專輔老師，一挖就挖出我自己個性的黑暗面
當時(三、四年前了)，我記得我掛完電話後很後悔，後悔我這麼不近人情
為什麼我要罵一個已經出車禍(雖然只是小擦傷)的最親愛的人呢？
我罵她為什麼不多注意一點，如果事前再多一點小心，就不會有車禍這回事了！
但後悔歸後悔，我事後完全沒一句軟性安慰的話
我向Alison坦承，我其實是一個非常嚴以律己的人
有的時候對待自己會異常的嚴苛，這種個性讓我非常的苦惱，卻又改不過來
大學時期，我偶然當上了返鄉服務隊的隊長，統籌一切
營隊結束後大家在開檢討會，才大一的毛頭小子我，當然辦得二二六六的
問題一堆，坐在領隊桌的我全認為是我自己一個人的問題
我一直說，如果我再多注意一點、事前開會多模擬一遍、多聯繫、多溝通的話……
我把所有問題攬在我身上，並不是因為我是賤人，所以矯情
(賤人就是腳勤……嚴肅之餘還是來搞個笑比較不沉重)
而是我就是沒辦法將問題怪罪在別人身上
當我身為一個領導者，我會覺得我有責任顧好所有事情
而由於我是這樣要求我自己，我就會覺得別人也應該這樣要求他自己
因此，身為一班之長的班長，我不容許他有任何一點的出錯
其實不僅是班長，你只要是任何一個職務，你就應該做到百分之兩百
那我這個導師，更是責無旁貸地會擔上所有的責任
這種個性其實很矛盾
Alison問我，那如果你帶到一個全班成績低落都不讀書的班級，
你也覺得都是自己的問題？
我回答，我認為我應該要一肩扛起全班成績的重責大任
努力讓所有家長重視課業問題
Alison再問，難道你沒想過有些事是你就算再怎麼努力也沒辦法的嗎？
我說，我知道，但在我放棄之前，我會盡最大的力氣去達到我預期的目標
但其實我心底是知道的，有些人就是不唸書，有些家長就是不配合
這個社會不可能人人都是郭台銘，這個班級不可能人人都是□□□
我再怎麼要求、再怎麼盯，都不可能的
像我的上個導師班，就是個一開始吵鬧、成績中下、家長機車難搞的班級
我努力了三年，雖然秩序整潔已經有個樣子了，但成績還是沒達到我預期的樣子
家長更是難搞到我就算在路上遇見我就會繞道而行
但我到現在還是在想，如果當初我再多努力一點……
「如果當初我再多努力一點……」這句話
套句Alison在評論我的上一段感情的最大感想，對我來說不是大好就是大壞
大好的是，我會因此而更努力，帶出更棒的班級，或是走出更美好的人生
大壞的是，我會把我自己逼到絕境
如果當初我再多關心一點，我是不是就可以避免那場悲劇的發生？
如果當初我再多注意一點，我是不是就可以讓我小外甥女生活在一個更健全的環境中？
諸如此類的事情，是我就算坐在電腦桌前上網瞎混，腦子裡還是不斷轉著的
但我並不是一個只會沉溺在過去無法自拔的人
我會向前走，同時也會不斷回頭提醒自己不能重蹈覆轍
Alison問我，究竟我是受過什麼創傷，才會造就我這種變態的個性？
我也不知道
我爸媽很放縱我，對我也一向很放心，從不過問我玩過頭，或是段考考不好等等
他們雖然會管教我，教我做人做事的道理，但也給我很大的自由，讓我做我想做的事
就算做錯了，也不會過份的責備
在這樣環境中生長的我，是從何時開始變成這樣的呢？
我不知道，但這些年來，經過了很多事後，我已經在試著改變了
對於學生，我只要知道他們很努力了，就算考得不好，我也會告訴自己「不忍苛責」
就算他們家長管不住自己的小孩、或是小孩子不唸書，我也只是適時提醒
自己說錯話、做錯事了，提醒自己要看開
不能因為自己是「勝倫」就非得像「聖人」，反正下次再注意吧！
要看開、改變自己的想法，真的不是一件容易的事情
但我已經試著去做
變態的個性讓我活得好辛苦，改變的路還很長
我希望我將來能用更為輕鬆的方式，活下去
最後感謝Alison，謝謝你還記得我這個朋友，我很久沒那麼暢所欲言了
- Dec 23 Sun 2012 14:47
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追
每天早上不情願地被鬧鐘打斷美夢
耍賴一下想要眷戀被窩裡的溫暖
但理智告訴自己再繼續下去可不行
所以還是不甘願地爬起來，刷牙、洗臉、整裝、出門！
我們開始「追」！
「追」捷運嗶嗶叫關門前的那十秒鐘、「追」綠燈轉瞬變成紅燈的驚險一瞬間
「追」這一整天的忙忙碌碌，也「追」尋一輩子的理想與精彩
人生是一場競賽，你不上緊發條向前衝，就會注定處於落後被不斷追趕過去的狀態
有人覺得無所謂，但我可不是那種人
我從小到大在各個階段為自己設立了大大小小的目標
我勇往直前的追，姑且不論是否真的達成，但我的態度都是一向積極的
個性急躁且積極的自己，認為自己若是不想要，那就寧願一開始就放棄
何苦為難自己在那邊掙扎呢？
我做事情總是又快又急，不拖泥帶水
但大學以前的我沒印象是這麼積極的，我很多時候會拖到最後一刻
在嘗到許多苦果後，發現不好好規劃時間、重整自己的心態，一定會很糟糕
因此我漸漸雕塑出自己現在的急性子
現在的我閉上眼睛，就有一條路在我跟前無限伸展開來
路上清楚地出現了許多的立牌
「出段考試題」、「拍照上傳發文」、「兩年後的XX」、「構思下一個數學活動」等等
上頭標示著我必須在何時之前完成，以及在該完成的時間點前，我的所有時間規劃
睜開眼睛後，我就想著我必須妥善規劃自己所剩不多的時間，不斷地追
最後，我常常發現我在該完成的時間點前就早早完成
而時間還剩下很多，我可以好好修正、或是再讓自己做得更好
或是趕緊再立下下一個目標
不過週遭的人最替我擔心的「結婚」、「生小孩」，並沒有出現在我人生的任何時間點
不知道是我看不到，還是哪方面的問題
總之，我在這條路上看不到這樣的立牌，我根本不知從何追起
所以就呈現出目前大家看到我在這方面的消極
屬於自己的人生進度，我是嚴重落後的
追尋自己的另一半，從以前到現在，我一直是消極被動的那一方
而且，當你擁有過你認為最美好的，你就很難再看到其他人了
這個疙瘩一直存在我心裡
直到最近有一天，我在完成一件事情後，並且想到去年自己曾經在班上說過的一句話
「現在做得這麼巔峰造極，明年不知道能不能超越」
才發現自己原來並不是真的過不去，也並不是追不到更好的
而是自己不願意罷了
玩膩了拈王後，我追來了更多變化的數學大富翁
可愛的9606畢業後，我追來了更天使的9907
縱使現在已經一百分了，但還是要鞭策自己要繼續追，突破瓶頸，達到101分
如果可以，再繼續追下去
- Oct 20 Sat 2012 17:59
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過不去了
人，一個很簡單寫的字，卻很難活得自在輕鬆的一個生物
我真的覺得做人好困難，有很多身不由己的事情終日纏煩著
別人對你的期待讓你身不由己無法做自己
社會大眾逕自將普遍的觀念與價值觀放在你身上，綁手綁腳
因為太在意別人，自己的一些真正想法與感情無法得到抒發
甚至得壓抑自己直到白頭還不得其解
然後，不快樂、抑鬱而終
過不去的往往是自己
我們常以為全天下的目光焦點在自己身上，深怕動輒得咎
普通人就算了，若是個老師，還得承受更多更高規格的標準
自己的一言一行被放大檢視
因為家長們深怕你一個人的關係而帶壞小孩、傳遞給小孩不正常的觀念
老師不是聖人，勝倫也不會是聖人
我也會有陰暗面、悲觀面、不得見人的一面
有些事情不說就罷，一說就真的是見光死
所以很多時候我只能偽裝，當一個虛偽者
不得不說，我還真的是箇中翹楚，目前，應該還未被識破
在這屆學生畢業之前，我得做一些抉擇
是關於自己的人生
我面臨了要做自己還是做一個符合大家期待樣子的老師
也面臨了要離開或是留下的決定
我不想找任何人幫我分析，也不要別人來幫我決定
所以我頭已經痛了很久
而每每在我很難過很難過的時候，我媽都這麼恰巧會打電話過來
善於偽裝的我還是沒辦法跟我媽說出我的苦惱
我只能透過這個管道跟我媽說抱歉，有些事情我可能一輩子會藏在心裡
在電話的這一頭，我不斷地說著自己最近過得很好，吃飽睡飽身體好
但心中那一塊陰暗面呢？就算了吧……
我的做自己，就是戴著假面具繼續活下去
- Jul 29 Sun 2012 11:36
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一支雪糕的故事
最近發生了一件事情，有感而發，因此想上來跟大家分享一下
兩個禮拜前，阿倫拿到了研究所的畢業證書
在與九導們閒聊時，我一時失察，就講了我拿到畢業證書當天做的一件事：
我在回家的時候跨進了全家便利商店，買了一支28元的明治雪糕來犒賞自己
而且還露出一副非常滿足的樣子
其他人聽到了這件事後，無不露出驚訝的表情，說：
「辛辛苦苦唸了兩年的研究所拿到畢業證書，犒賞自己的東西竟然是一支雪糕！？」
兩個禮拜經過了，我還是一再地被拿這件事出來大糗特糗
「節儉男鄭勝倫」這個綽號不逕而走……
而我每次也只能不好意思地傻笑，然後羞得臉漲紅
其實，我並不是那麼省錢的一個人，但是，「累積」這件事會讓我產生快感
記得國小一年級的時候，我爸每天都會在床頭櫃上放10元給我買早餐
夭壽，死小孩們一定在想，10元可以買什麼
如果我沒記錯，10元在我小時候應該可以買兩顆包子吧！
當時我會拿著10元到合作社買早餐
印象中，我好像並不會把10元花完，而是留著5塊錢
在放學回家的路上，跑到雜貨店買我最愛的七七乳加巧克力
然後整條塞入嘴巴，慢慢品嘗
那麼……既然每天都把那10塊錢花完了，我哪來的「累積」？
小時候不懂事的我，其實是從我爸專門放零錢的櫃子裡，每天偷10塊錢
然後放到自己的小豬撲滿
看著小豬一天一天被自己餵滿，就覺得好開心
而這個壞習慣，直到有一天
我大膽地偷拿了我媽放在衣櫃裡的好幾千塊
並白癡地裝闊發放給我的堂兄弟而被我媽發現之後
我就被我媽拎到門口馬路邊
她邊哭邊罵：為什麼我會生出這種小偷兒子！
然後還不斷地用雞毛撢子鞭我
事後，那一條條瘀青黑紅的傷痕我至今還印象深刻
我媽邊哭邊幫我擦藥的景象也歷歷在目
我就此再也不敢偷錢了
想要錢，就要正正當當地自己去掙！
這是我當下學到的一件事情，而那時，我七歲。
小時候我爸給我的零用錢其實不多
一直到國中之前，還是頂多一天只有十塊、二十塊
但早餐因為我媽會幫我買好，所以我比較有把錢存下來的機會了
我在學校幾乎不跑福利社、不買零食
買個文具也要經過千思百慮
我也不知道我為什麼那麼省，我也不知道把錢省下來要幹嘛
總之，我看到撲滿愈來愈重、存褶的數字愈來愈大，就覺得好開心
而我人生中最不省錢的階段出現在國中和高中
因為那時我迷上了兩樣東西：書、音樂
我開始毫不客氣地用我爸給我的獎學金買書跟CD
幾百張的CD跟幾百本的漫畫和散文、小說，算一算共花了我有十萬左右
我後來想想，如果當時我把這些錢都存下來
或許大學的時候我就不必過得那麼辛苦了
大二的時候，我有一次打回家裡說我想買一台電腦
我媽說要問問爸爸
結果回家後，我爸答應帶我去買
但到了店裡後，我驚訝地聽見我爸在跟老板商量著可不可以分期付款
我心想，才兩萬多的電腦也需要分期付款嗎？
難道是我家的經濟狀況不好嗎？
這件事給我的打擊非常大，我甚至很恨自己為什麼要提出買電腦的要求
當時還沒開始兼家教的我，還是每個月跟家裡拿錢
但自從發生了這件事後，剛好我也大三了，社團活動也比較少了
我就開始積極找家教
一小時四百、五百地賺，一個月的收入最高有到接近兩萬
我終於可以不必向家裡拿錢了
後來我有跟我小阿姨聊到買電腦這件事，她說不一定是家裡經濟不好
而是老人家的觀念可能比較不習慣一次就拿出這麼多錢，才會用分期付款的
但無論如何，這件事對我來說是一個正向的鞭策
我減輕了家裡的負擔，也讓自己多了一筆積蓄
書好好讀、考上個好高中、好大學還是對於「賺錢」很有幫助的
打著師大數學系的名號，真的很好找家教
而且時薪可以高達500，這哪是7-11或是麥當勞打工可以比的？
(我並不是歧視在便利商店打工的朋友們，而是單就時薪來比較)
分享完自己的成長歷程後，我想來分享一下自己的想法
對於「自己」，我知道我並不是一個很享受物質生活的人
這對於我總是能把錢省下來是一件非常大的幫助
而且，我習慣性地「平衡」自己的花費
舉個例，如果我午餐花了大錢吃了頓好料的
晚餐我就會比平常吃得還更簡單一點，比方說……泡麵
而什麼叫「好料的」，對我來說，一餐超過100塊就算是好料的
我曾經又一時失察說出我晚餐奢侈地買了三媽臭臭鍋外帶回家吃
而被嘲笑
對於三餐，我是能省則省
早餐就7-11的39元超值組合，中餐就學校團膳、晚餐就隨便吃吃
以能吃飽又有營養就夠了
看起來好像我對自己很摳，但我偶爾還是會買買CD跟書
畢竟那是我的精神食糧
還有，我也肯花大錢看場演唱會
所以平均下來，雖然還是省，但應該也不到一毛不拔的地步吧！
我對於我愛的人很敢花
不管是家人、愛人、學生，我覺得應該花的就不會手軟
因為，他們值得
說到底，在金錢這方面，我應該算是個寬以待人、嚴以律己的人吧
曾經，有學生已經到了我現在住的地方的樓下門口
我還是沒讓他上來，因為地方小又難看，就是一間環境不太好的小套房而已
但是，我應該還算是住得怡然自得
我現在的節省是為了日後能買下一間屬於自己的房子
讓我的家人過好的生活
如果我結了婚，可能就會像各位爸爸媽媽一樣
把錢全部砸在自己的寶貝小孩身上了
不過……如果我沒結婚的話，這些錢就只能等著當遺產了
這麼節省積極存錢、又不會虧待愛人的好男人怎麼沒人要啊！
最後，我想跟大家說
如果買一支雪糕就能慰勞自己兩年來焚膏繼晷的辛苦
那又何必一頓頂級的大餐呢？
這就是阿倫的省錢人生
