阿倫的亂想世界

我不隱瞞的說，禮拜三發飆到現在已經三天了
我還是非常的火大
火大的最主要原因其實不是因為「作業」的問題
那只是壓垮駱駝的最後一根稻草罷了
其實是我從這個學期以來日積月累的身體勞累與對班上某種氣氛的無法掌控的失望

坦白的說，你們變了

我寧願帶一班彼此間感情很好，但成績很差的班級
也不要帶到一個成績頂尖，但彼此之間勾心鬥角，私底下互相批評仇視的班級
你們最近就讓我有這種感覺
為了成績的事情，會斤斤計較，會互看不順眼
檯面上看起來似乎一片和平，但檯面下講出來的話比狗屎還臭
除此以外，我也看到了一個個的感情裂痕存在於每一個我看得見的地方
上學期，我還是慶幸我帶到了一個很優秀、很乖巧、感情很好的班級
這學期，漸漸的，我有種我無法駕馭你們、繼續帶領你們的無力感
我發現我似乎沒有那個能力帶完你們

不知道怎麼搞的，我昨天懷念起上一屆的9606
雖然我也曾經氣他們氣到說出「我寧願上別班的課，也不想踏進自己的班一步」
這樣的氣話
但我心裡還是十分的在乎他們、愛他們
我還記得我對班上好幾個女生說過：我好愛你們
當然，跟男生說這些是肉麻了些，但我也常把「愛」掛在嘴邊、寫在網誌上
當某一天我在711無意間說出了「這是因為我愛你們啊」的時候
我才意外的發現，我好一陣子不曾在自己的班說出這樣的話了
就算有，竟也記憶模糊得我幾乎想不起來了

我的無力感在哪裡？
在於我無法解決、無法挽救這學期以來愈來愈發不可收拾的感情破裂問題
我知道你們是真性情，很信賴我，所以會毫不掩飾的將你們的心情抒發在聯絡簿上
於是我看到了「我真的好討厭某某某」、「誰誰誰一直被欺負」、「誰誰誰有夠做作」
每次我看到我都不知道該怎麼回話
我忘了我是哪天說過，我希望你們遇上無法解決的事情，請立刻找我
但是，我就算再萬能，也有無法辦到的事，那件事，就是「感情」

有老師對我說，我們班很乖，我究竟是施了什麼魔法？
唉……我真的希望我有魔法，把你們的「乖」，轉到「感情好」

悶了三天，發飆了三天，我一直在問我到底是在氣什麼？
就連我下定決心在放學前要和大家說說話之前，上樓梯時，我還在想這個問題
原本擔心自己踏進班上，會腦袋一片空，不知道要講些什麼
但我還是本能的霹靂啪啦講了一大堆
講著講著，我講到了「氣氛」
這不就是我發飆、氣到完全不想理你們的原因嗎？

說真的，在這個班裡面，我知道你們對我有一定的尊重
我對你們是一項指標，我的一舉一動或是一個表情一個動作你們都在意
我說的話，絕對沒有人敢不當一回事，更別提大逆不道的跟我回嗆或唱反調
是真的很乖
幹部們都很有能力，小老師們都很盡責地幫各科老師處理事情
班上分工很完美，大致上來說每個人都有盡到自己的本份
這麼乖的一個班級，再加上成績又頂尖，我到底還在不滿意什麼？
講難聽一點，我在無病呻吟個什麼東西？

不就是那股令人窒息的「氣氛」嗎？

我討厭同學間的紛爭牽扯到家長間的互嗆
我不喜歡你們互看不順眼，只會私底下亂傳一些有的沒的，卻沒人敢直說解決
造謠生事、互相陷害、大聲互嗆、肢體碰撞
我應該是全七導最忙碌、課最集中的導師了
但我也是下課時間最常待在自己班裡跟大家聊天的一個導師
我逼迫自己一定要很親近你們、很深入你們的生活
所以長期下來這樣下課都無法在辦公室好好喘一口氣的我
時常上完連續的第三或四堂課時，都會頭昏到必須趴著
但儘管如此，我還是有無法看到，無法介入、無法影響與改善的地方

以上所說的這一切，是造成我這三天完全不想看到你們
除了上課以外我幾乎不想踏進班上的原因
我今天答應你們我不會再繼續生悶氣，然後耍性子完全不理你們了
但是，你們能不能答應我不要把班上自己的同學當仇人來看？
能不能答應我就算你看誰誰誰不順眼，也不要放冷箭或造謠來傷害他？
能不能就讓我們一起完成這三年美好的回憶？
我對你們有很長遠、三年的完整規劃
能不能不要讓我在你們七年級時就萌生放棄一切的念頭？

我希望每個人在這個班上都很快樂，包括我……