阿倫的亂想世界

　　當我們安定，平穩，如一面寧靜的湖水，享受著片刻的暫停，總會如此的希冀著，若這片刻能化作永恆，那該多好。

　　但，這只是暑求，我們是無法創造永恆的。

　　無論是輕盈的蜻蜓點水；岸邊頑童的丟石嬉吵；春風輕撫；瞬息萬變的狂風怒吼、暴雨急墜，一切的不可預料，都是會撩動所有的不平靜，和那一陣陣的漣漪波動。

　　人生，就是在這一陣陣波動中，永續地前進。 

　　遙想那年，從幼稚園昇上國小時，我緊握著母親的大手，怯生生地目光盯著一切的不熟悉。這是我的教室嗎？這是我的新同學嗎？這是我的導師嗎？在教室裡，有種令我害怕的氛圍纏上了我，我不自覺將母親的手握得更緊了，內心有莫名的驚慌，亟欲逃離。

　　但最終逃離的，卻是我的母親，在那家長說明會之後。我一個人被孤單地遺棄了下來。我想。

　　望著母親離去的身影，我開始無助失措，我不能忍受自己身陷在不熟悉與陌生中。

　　教室的角落裡，孤獨瘦弱的身影，是我，那個曾經在幼稚園拿著藤條、意氣風發地管理秩序的我，現在卻像隻戰敗犬，動彈不得。簡直是舉步維艱，只好瞪大著眼睛，目光錚錚地瞧著教室裡裡外外的動靜。

　　有人自在地和四周圍新認識的同學開懷聊天；有人奔至教室外玩起捉謎藏；有人自福利社搬回了一堆零食，與大家共享。

　　我吶悶著，他們怎能如此自在？我想試著去詢問他們，卻遲疑著不敢踏出這一步。正當我怔忡時，一個女生的聲音吸引了我的注意力，溫暖且親切，說著：

　　『走，我們去外面走走吧！』 

　　在適應變化這件事情，我比他人更需要外來的協助，這是我那時至今深深的感觸與嗟嘆。

　　變化之中，是隱藏著更多變化的，讓人，無所適從，讓我，莫可奈何，卻也學習了適應變化的好本領。我以為。

　　我以為。這三個字，卻又不是真如我所以為的那樣，於是，我再一次地陷入了泥沼，經歷奄奄一息、近幾滅頂的痛苦中。

　　那是我昇大學的前幾個月，一個世紀交接的渾沌期，千禧年，世界有著各種亂象，而我的心中，莫名其妙地也一團糟，潛伏，等待爆發的時機。

　　暑假前，因為甄試上榜的關係，我過了好充實的幾個月，不僅沉浸在書海中，更趁機提昇了資訊處理的能力。我自認作好上大學前的準備，對未來的生活無限憧憬著，我幾乎忘了那個會因面對變化而無助徬徨的自己，卻，在預定北上的前一個月時，無聲無息地在我心裡爆發了，心魔佔據了我整個身體。

　　腦筋在瞬間變成空白，對人生的意義感到悲觀，生活也失去了目標，煞時變成一個活死人，連我是誰都百思不得其解。我食不知味，連喝口水都覺得噁心。我詫異著自己的轉變，痛苦萬分地挨過每一分、每一秒。

　　憂鬱症化作千萬隻的噬血螞蟻，爬滿了我全身，無情地囓咬著每一吋的我，我連撥掉的力氣也沒有，只能任憑痛苦持續在我身上發生。

　　是驚懼於未來嗎？我還是被變化給打敗了。

　　所幸，當我懾於變化帶給我的痛苦時，我總是有朋友拉了我一把，在我陷入萬丈深淵前。

　　朋友關心我，將我帶出了戶外，和煦的陽光將我心中的陰暗驅散，綿綿的細雨洗滌我最深的憂愁，終於，我脫離了痛苦與心魔，擺脫了纏上了我的一切。

　　我想，我是幸運的。 

　　直至今日，我仍對變化存有戒慎恐懼之心，卻無以往的顫抖與排斥了，反而，我竟會反過頭來細細觀察變化所產生的奧妙不可言，從中尋找樂趣與成長。

　　服役的一年多，在後期的我，因某種變化帶給我的不適應，我離開了原本服役的單位，轉調到正常體制的國中，這其中當然是存在著許多的心酸，也受了好多貴人的協助，一切盡在不言中。

　　我曾想，我的生命中若缺少了能拍拍我肩膀的朋友，少了能及時拉我一把的貴人，少了將我從痛苦中脫離的那些人，我究竟會如何？但我根本不敢想像。 

　　天氣的陰晴不定中，該還是要有一些循序漸近的，但在這吃錯藥的世界中，天氣旋雨旋晴，旋冷旋熱，不按節氣不按時令，令人無法捉摸。

　　某天一早，我踏進輔導室，外頭的烈日陽光灑了進來，渾身的舒服，我想及時把握，因為不知何時天氣又將瞬息萬變。

　　當我拿著早餐，走到窗邊照得到陽光的座位旁，準備坐下大快朵頤時，發現早有一名男孩，先我一步，自己靜靜地坐著，望向窗外，我興起了英雄所見略同的惺惺相惜，不禁露出微笑。

　　我在他身邊坐了下來，拍了拍他的肩膀，意謂著一種詢問：我們一同享受，好嗎？

　　男孩望向窗外的臉龐轉了過來，我竟看見他努力噙住的淚水，還有通紅的眼眶。

　　我們是認識的，卻非熟識。對於哭泣，我總是著急，尤其是對男兒有淚不輕彈的男孩。怎麼了？我問。

　　男孩是不需要對我倘開心胸，接受我的問題的，但我的殷殷關切似乎稍稍打動了他，他娓娓道出他心中的恐懼。

　　變化！他的哭泣竟也是來自於對變化的不適應啊！

　　昇上國中後，他來到了一個全然陌生的班級，他和我一樣，無法踏出那重要的一步。於是，他成日坐在教室裡，不論鐘聲起落，他感覺自己被孤立了，其實是自己孤立了自己。他不知道該和誰說話，他覺得每個人都好奇怪。

　　他想逃，但當他離開教室，去別的班級尋找往昔舊識時，卻驚見每個人都早已融入自己的班級，和班上的同學打成一片，並且能侃侃而談。

　　他那原本興奮躍動的腳步停住了，收起原本已舉到一半想打招呼的手，無奈地選擇了離開，回到那蕭瑟痛苦的小角落。

　　如此的日子長久下來，他開始討厭同學、討厭班級、討厭學校，他終於拒絕上學這回事。直到替代役教官將他帶回為止，並且給他一個不一樣的班級。中途資源班。

　　可是，一切為時已晚，傷害已在他心中圍了好大一塊陰影，每當假期結束時，他總會想起那段痛苦，對學校的抗拒又再興起。

　　而這天，恰好是他請了三天喪假後，回校的第一天。

　　他無法逃脫自己設下的窒人漩渦。

　　若，回到最開始的開始，那時痛苦的他，也和我一樣地幸運，有個女孩，向他作出散步的邀約，一切是否就會不同？ 

　　離正在服役的我最近的一次變化，該是一個月後的退伍日吧！那是我期待已久的，夢寐以求的變化。我迫不及待想看看一年許未見的孩子們，欲端詳每個孩子的成長，同時，也讓他們瞧瞧我的轉變。

　　我想，歷經了許多次的變化後，我參透了一些事情。人生，究竟是無法不變化的啊！寧靜的湖水若追求著永恆，難免將化作一灘死水，污臭與骯髒；而人，若尋求一成不變的安逸，勢為行若槁木，成了行屍走肉了！

　　因此，湖水該感謝蜻蜓，感謝頑童，感謝風；而我們，也該感謝悲歡離合，感謝所有在我們身上造成變化的一切。

　　生命的變化改變了一個人，但換個角度想，其實我們的手中握著的，是我們能掌握住的變化，我們用我們的手，也對生命作了許許多多的變化。

　　外頭的風又在吹了，這次，又為這世界帶來了什麼變化？

《完》96.05.24於雲林國中

　　失眠，卻也非鬼聲所致。

　　在這個鬼哭神號的夜晚，我夢見了阿公。

　　這一篇，我絕不肯用『記得』兩個字，因為『記得』，有著太濃厚的悲悽。

　　我將快樂回憶，而不『記得』。

　　那已是十多年前的事了，當我阿公仍健在的時候，當我的心思仍成天戀棧於踢罐子、跳橡皮筋的時候。我五、六歲，最小的妹妹剛出世，我們全家仍居住在崙尾的『老家』。『老家』這個詞，是對應於時空轉換的一個說法，在當時，是才剛座落不久的一厝新家，是老爸辛苦了良久所換來的結晶，代表著希望的未來。

　　印象中，阿公高大魁武，黑灰色西裝褲與白色襯衫是他最愛的服裝，不論寒暑交替，不管時間遷移，這套服裝成了他的正字標記。

　　我記得阿公的臉龐，不因皺紋而銳減的帥氣。泉，是他的名字。阿公總給人一副極嚴肅的樣子，但我卻是天不怕地不怕的憨膽，總在阿公的面前恣意而為。他從不曾對我動怒，甚至，是我在挨罵時最棒的擋箭牌，他那厚實的肩背，替我擋下了所有的傷害。

　　我們是一排五戶的連體透天厝，阿公和阿媽當時就住在我們家隔壁，當然，也是當時同時落成的新家。因為住得近，阿公和阿媽時常來我們家聊天、閒嗑牙。當時，我正讀村裡的幼稚園，因為自身的思想早熟，總表現得小大人的模樣，我得到了老師的青睞，當上了班長。

　　那時，阿公總會騎著他的野狼一二五，載著我上學去，我坐在阿公的背後，抱住的是緊緊的幸福。

　　路程其實不遠，約莫二百公尺的距離，總感覺車才剛發動，幼稚園門口就現身在身旁，緊抱住的幸福，就必須得鬆手。我是被阿公寵慣了的小孩，一天天地感受著這小小的幸福。

　　也不知老師究竟是識人不清，還是閱人無數，竟讓我執起教鞭，賦予我極大的權力。

　　年輕的我不知力道的輕重拿捏，是否無意間在同學的手臂或心上留下傷痕，我並不是很清楚，但秩序情況倒是很令老師們滿意。

　　有時，我大力揮著教鞭掌管秩序的模樣，讓前來接我放學的阿公瞧見了，他總是會在其他人面前表演我無限威風的姿態，惹得我很害羞，但我心裡確切地知曉，阿公是很驕傲的。