阿倫的亂想世界

今天，我在即時通的狀態上打上：『每天罵學生讓我覺得自己好失敗』
一方面是在檢討自己
為何自己帶班最終都要走上這一步：罵學生
為何不能順順利利的把一切都處理好，然後少掉那些不愉快？

經過了一年的相處，不知道大家有沒有把我摸透了
其實我是一個心腸非常非常軟的人
每次要處罰學生，我每次都覺得很不忍心
每次面對學生來跟我魯，其實我都很想說，啊，就這樣算了好了
只要下次不再犯就好了。
剛教書的頭一、兩年，我還真的是佛心來的
我永遠都會給學生一個方便，永遠給他們再多一次機會
但我後來發現，這樣下去不是辦法
如果我不能堅持我所說下的話，堅持我的原則
那我憑什麼當一個老師？憑什麼教育我的學生？

所以，後來我學會了一件事情
只要是我訂下的規則，我一定要好好的去執行
不管學生再怎麼魯，都不能心軟
也因此，我在說任何一句話，訂任何規定，我都要在腦海裡好好想一想
絕對不能訂下太誇張、誇張到我無法控制的規則
所以大家也會發現，當我在罵人時，常常會『鈍de』(請台語發音)很久
因為我要好好想一想接下來的處罰是什麼

當初我會來當老師，最大的原因就是，我超愛和小孩子混在一起
但喜愛和教育是兩碼子事
我有我要教給他們的東西，所以我必須強迫自己要改變
唯一能讓我快樂的時候，就是下課的那十分鐘，或是放學的時刻
那是我可以不用扳起臉孔、並且能和他們大玩特玩、超越師生界線的時候

連續兩天，我在班上罵人，但不只我們班，八年級的學長姐也被我罵得狗血淋頭
因為我不大常在他們面前這麼兇，所以，可能他們都嚇到了吧！
這兩天讓我非常的不開心，因為我覺得自己的錯比學生還要多
但被罵的卻是這群小孩子，事實上我在心裡也很譴責我自己
所以睡也睡不好，吃也吃不大下，然後愈來愈像瘦皮猴

昨天為了作業抽查和讀書記錄表的事情罵了全班
一直叮嚀今天一定要交齊，否則要留到六點
其實我也知道，要他們今天全交齊簡直是癡人說夢話
但今天到了班上一問，發現還有七、八個人沒帶、沒交
火氣又來了，但我必須為我昨天所說的話負責
因此，今天有好幾個人在四點放學後被我留了下來

在進入班上之前，我心裡就有這樣的打算
若這些死小鬼們能好好的安靜看書，我絕不可能讓他們留到這麼晚
表現好，讓我看到他們是誠心為自己犯的過錯負責的
我在五點前就一定放他們走
但今天我有點失望，因為有人落跑了
當下的心情很複雜，很生氣，也很失望，更多的是難過
我難過他不能為自己的行為負責，輕視我對他的重視和信任

後來，我讓這些安靜看書的學生們在四點40就離開教室了
但在我離開教室時，卻一直有一塊陰影在我心中揮散不去
我該怎麼教？我該怎麼講？我禮拜一該怎麼面對那個學生？
當然，我當時對留下的學生說了重話
但我一點也不想這麼殘忍
我很想對你說，你可以不要逼我對你作出這麼殘忍的事嗎？

處罰是為了讓學生能夠記取教訓
若能不處罰就能記取教訓，當然就沒有處罰的必要了

我討厭在班上處罰學生
可以請你們不要有機會讓我罵你們，讓我處罰你們，好嗎？